RE LOCO

"Es para ser menos menos ciego" dijo el gendarme. De inmediato los oficiales a cargo pidieron refuerzos, que llegaron con abundante compañía femenina y mucho helado. También llevaron varios teros, pero nunca especificaron para qué. La guardia periodística de El Fundidor, se retiró luego de escuchar reggae durante cinco horas, el diabólico sonido, no provenía de las fauces mismas del infierno, sino de adentro de la casa donde se tenía al detenido. El valiente cronista se retiró cantando una canción muy popular por estos días "Oh oh oh, yo sigo caminando solo, oh oh oh, más lindo es fumando un poco". Just say no.

CARRRNE

Tras la advertencia publicada por Clarín, Miguens destacó que otros factores que podrían hacer subir el precio de la carne serían: "la caída de la Bolsa de Tokio, las lluvias, la sequía, el frío, el calor, el comienzo del torneo Apertura, el estribillo del último tema de Miranda, la crisis energética y el gol de chilena de Francescoli en el '86".


Bajando un escalón en el nivel de sutileza, la Sociedad Rural pasó de pedirle al gobierno "señales positivas" a reclamarle "una política activa de incentivos". Según fuentes cercanas a la entidad agropecuaria, el próximo paso sería exigir "un tsunami de subsidios y prebendas".

Los productores no estarían conformes con mantener el nivel de ganancias de los últimos años en los que vinieron "juntándola en pala" y estarían presionando al gobierno con el objetivo de pasar a juntarla "en carretilla o, si me apurás, en vagón de dos pisos", siempre de acuerdo a las polémicas declaraciones de Luciano Miguens.

NO PASA NADA

De acuerdo a nuestros informantes, buchones y alcahuetes ubicados en los alrededores de los más selectos círculos del poder mundial -"donde se corta el bacalao"-, tras los fracasos en la Copa América y el Mundial Sub-20, sin campeonato local por el momento, pasada la elección en Capital y arreglada la elección nacional, en el país y sus zonas de influencia no estaría pasando, propiamente, "nada".

Optimus Prime en sus dos versiones.

Así es como los editores de los grandes diarios, desesperados, estarían llenando sus páginas con carne podrida y noticias de relleno, como "Arrancó el mayor evento de Internet y entretenimientos tecnológicos de España" (Clarín) o "Mamá de nueve chicos dio a luz a cuatrillizos" (Infobae), algo impensable en tiempos normales.

Por eso, el tema que nos ocupa hoy, aunque de candente actualidad, puede aparecerle al lector como poco importante o incluso estúpido. Pero no adelantemos conclusiones.

En los últimos días ha estado recurrentemente en la picota la apasionante polémica en torno a la reedición -esta vez como película- de la popular serie animada de la década del 80, Transformers. Y en El Fundidor no queremos quedarnos afuera de la discusión, sobre todo porque nos dijeron que al final reparten sanguchitos de miga.

Personalmente, tengo que contar que cuando yo era chico, me gustaba Optimus Prime porque tenía los colores de la línea 110, que era el colectivo que tomaba para ir a la escuela. Nada más emocionante que viajar en un colectivo que combate contra la opresión y la ignominia. Sin embargo, los productores de Hollywood no saben de romanticismos, y mucho menos de transporte público de la ciudad de Buenos Aires, y es por eso que la nueva versión de este héroe mecánico no se parece a nada. Incluso tiene un aspecto medio diabólico. ¿Con quién van a relacionar los niños de hoy a su ídolo de la pantalla grande? ¿O será que los productores de Hollywood saben que los chicos de hoy ya no van a la escuela en colectivo -mucho menos los que pueden pagar una entrada de cine y comprar los muñecos-. y por eso decidieron que el nuevo héroe se parezca menos al 110 y más a la 4x4 de mamá?

Fuchi, entonces, para el nuevo y elitista Optimus Prime.

YO NO SOY "ESE" ROBERTO CARLOS

DÍA DEL AMIGO

"Un millón de amigos, las bolas". Así, el ex lateral del seleccionado brasilero se queja de los miles de sms, cartas, telegramas y mails que recibe. "Estoy tan harto que odio la amistad, orino en ella, putos" y sentencia: "Me cago en Roberto Carlos". Feliz día, Rober.

MAESTRO

Lo que se dice jugador al fulbo

Fontanarrosa, El mundo ha vivido equivocado

Sí, sí, claro, por supuesto, usté me menciona todos esos nombres y, lógico, yo no le voy a decir que no. Porque yo también los he visto, los he visto, los he visto a todos. Usté me habla de Ramos Delgado, del peruano Meléndez y sí, por supuesto, no le voy a negar que han sido grandes zagueros, grandes jugadores.Le digo más, yo le voy a nombrar algunos otros de los cuales por ahí no se habla tanto pero eran jugadores de gran calidad. Le nombro sin ir más lejos a un valentino. No sé si usté se acordará de él. Un dos que jugaba en Argentinos Juniors: Valentino y Ditro. En ese gran equipo con Pando, Carceo... ¿eh?... Un jugador técnico, fino. O si no le nombro a Casares, la Chocha Casares, un morocho que jugaba en Central, que era un jugador de cuello duro, una niña jugando.Claro... ¿qué pasa?... Qur por ahí fueron jugadores que jugaron siempre en equipos chicos y usté sabe bien, no nos vamos a engañar, que la prensa porteña se ocupa siempre nada más que de los grandes, porque no nos vamos a engañar.Pero... además de los nombres que usté dice, que yo le reconozco que han sido fulbá pero fulbá de calidá, yo le puedo nombrar otros... ¡mi amigo! esos sí que eran jugadores y se lo digo, usté perdone, con el derecho que me dan los años que uno lleva viendo fulbo. ¿Qué edad me dijo usté que tenía? Bueno, ya ve, le llevo como treinta pirulos, y entonces le puedo nombrar a jugadores como el Gallego Pérez, jugadores que le han dado lustre al fulbo nacional. Pero jugadores jugadores lo que se dice jugadores que usté no los iba a ver reventando una pelota o tirándola afuera a la marchanta. Jugadores que usté los veía y daba gusto. No como estos animales que usté ve ahora, ¡hágame el favor! que cobran lo que cobran y no saben dominar un fulbo, dígame la verdá. Me vienen a hablar de Perfumo, de Passarella... ¡Por favor! Son jugadores fuertes, sí, rápidos, pero que no me los va a comparar. Lo que pasa es que ahora aparece cualquier fulbá que pega un par de patadas y ya dicen que es “mariscal del área”, “patrón del área”... déjeme de joder.Ahora sí, eso sí, yo le reconozco que todos estos jugadores que usté me nombraba han sido fenómenos grandes jugadores dentro de ese puesto, un puesto que es muy jodido porque usté sabe que si falla el dos es gol seguro. Y eso que en general estamos hablando de fulbás que fueron grandes jugadores en una época en que el fulbá se quedaba atrás y se la bancaba solo, nada de tener el seis al lado como ahora que la llevan mucho más aliviada.Yo le reconozco que todos éstos han sido grandes jugadores, pero si yo le tengo que nombrar un fulbá centro jugador al fulbo, lo que se entiende por jugador al fulbo, yo no lo dudo un momento: Palito Salvatierra.Ya sé, ya sé, usté no lo habrá sentido nombrar porque claro, yo le estoy hablando de unos quince años atrás y además de un jugador que nunca vino a jugar a Buenos Aires. Le digo más, nunca jugó en primera, nunca jugó profesionalmente al menos no profesionalmente como lo que se entiende por eso. Pero, vaya usté todavía hoy a preguntar en algunos barrios de Rosario por Palito Salvatierra. Vaya y pregunte. ¡Y en barrrios futboleros eh! Barrios fulboleros fulboleros, que han dado al fulbo nacional montones de glorias nacionales.Lo que pasa es que Palito nunca quiso firmar para ningún clú profesional, vaya a saber. Cada uno es dueño. Yo no soy de meterme en la vida privada de nadie. Y eso que yo a Palito lo conocía bastante, no personalmente, no éramos amigos porque no éramos del mismo barrrio. El área de Saladillo y yo siempre viví en Tablada, Pero eso sí, le digo que hacían cola para llevárselo.De central lo iban a buscar todos los años. Incluso ya de grande. 22, 23 años, lo seguían yendo a buscar para que firmara. De Ñul también. Y de Central Córdoba, bueno, de Central Córdoba ya lo tenían cansado pidiéndole que jugara para ellos. Claro, lo veían jugar en los noturnos, o en los torneos de la zona y se volvían locos de pensar que ese jugador no estuviera jugando en Primera. Porque, le aseguro, de los que han estado jugando en primera ninguno, ninguno, le ata los botines a Palito Salvatierra. Una prestancia, una calidá, una elegancia, jugador de cabeza levantada, sereno, era... mire... un arcángel ese hombre en el área, para colmo rubio, alto, delgado. Y jugador técnico en partidos que no son para ser muy técnico que digamos, en partidos chivos, en clásicos de barrio, con las hinchadas de los equipos ahí nomás, al lado de la línea de fuera, muchos chupados, gente de andar calzada con bufosos, con púas. Cancha donde las líneas de la cancha estaban marcadas con zanjas, no con líneas de cal. Y donde él fuera se hacía respetar con policías a caballo que se la pasaban recorriendo todo el contorno de la cancha para que la gente no se metiera adentro.Había que estar ahí adentro y aguantarse las pueadas. Y bueno, en esos partidos, en esos partidos, cuando ya los ánimos se han puesto espesos y usté ve que los delanteros entraban al área como para reventar al que se le pusiera adelante, venían los centros y Palito saltaba y cuando parecía que la iba a cabecear, la paraba con el pecho. ¡Ahí! ¡Ahí!, en medio del área, con mil tipos entrando a la carrera, en el punto del penal! La parada con el pecho porque no cabeceaba nunca, no le gustaba cabecear, no sé, no le gustaba. La paraba con el pecho, la ponía contra el piso y ahí empezaba, la pasaba para acá, para allá, hacía pasar a un tipo, a otro, en una baldosa ¿eh? en una baldosa, y salía che, salía, el fulbo pegado al botín y sin mirarlo, mirando de lejos, medio como si no le importara, pero ya vichando a los delanteros para meter el pase. ¡Parecía que pensaba en otra cosa, mire! ¡Eso era lo que daba más bronca! Y metía el pase, treinta, cuarenta metros. ¿Se acuerda de Sacchi? ¡Una cosa así! ¡Nunca rifó una pelota, pero nunca! Yo he visto morirse un viejo al lado mío pidiéndole que la tirara afuera, un partido contra Palermo.¿Tirarse al suelo? ¿Tirarse al suelo Palito Salvatierra? ¡Ni soñar! Ni soñar. ¡Si casi no corría! Tranqueaba. Parecía que adivinaba adónde iba la pelota, le juro. Salían los pases y ya estaba él ahí. Simple ¿vio? fácil. Corría en puntas de pies, parecía que no tocaba el suelo. ¿Se acuerda de Messiano, el chino Messiano? ¿Ese que jugó en Central Park que Pelé le rompió la nariz de un cabezazo? Bueno, así como Messiano. Palito corría en puntas de pies. Los muchachos decían que era para no despertar al arquero de su equipo. Porque, usté va a decir que yo le exagero, pero yo he visto dormir arqueros de equipos donde ha jugado Palito Salvatierra, yo los he visto dormir con mis propios ojos. Tipos recostados contra el palo y apoliyando, en esas tardes de calor ¿vio? Apoliyar, apoliyar. ¡Si no llegaba una pelota! No llegaba una pelota.Y le repito, en los años que yo lo vi jugar, se imagina que adonde sabíamos que había un torneo o un partido donde jugaba él ahí nos íbamos, no lo vi tirarse al suelo. No lo vi, no lo vi. Ni transpiraba. ¿Vio lo que son esas canchas? Pura tierra, cuando llueve es un barro que no se puede creer. No se ensuciaba el desgraciado salía después del partido como había entrado, era increíble.Mire esto que le cuento le va a dar una idea de lo que era este jugador, para que vea que no le miento, porque es una anécdota que la conoce todo el mundo. Una vez había terminado una final en Bigand, en ese entoncea lo habían llevado a Palito a San Martín de Bigand y mi hermano era tesorero ahí, del clú. Habíamos ganado la final... no sé... creo que contra Independiente de Chabás, y esa noche se hacía un baile para festejar el campeonato. Y al día siguiente me contaban, no sé cómo se habían enterado pero era verdá, porque era verdá, que parece que Palito se había levantado una mina en el baile. Se imagina, un tipo como él, un crá, y además pintón, muy pintón, alto, rubio, hacía un desastre entre las mujeres, las minas lo tenían loco. Y parece que cuando se va a encamar, esa noche, se saca la camiseta y abajo tenía la camiseta del equipo. ¡A la noche! todavía con la camiseta del equipo, la número dó! ¡De no creer! Pero le digo que era un tipo que ni transpiraba jugando, no se ensuciaba, que era un duque.Claro usté dirá: “Vaya a saber contra quién jugaba ese Salvatierra”, no vaya a creer. No vaya a creer. No hay que engañarse. En esas zonas, en esas ligas, en esos torneo hay cada nene que se la cuento, jugadores estraordinarios, cada número nueve que ya lo querría tener más de uno de los equipos de primera. Había un nueve que tewnía la Academia, el Toro Medina, que era un fenómeno. Un tanque. Se lo quería llevar Huracán, lo fueron a buscar a Rosario y todo, pero al negro le gustaba el el escabio. Estuvo unos meses en Huracán y después volvió. ¿Sabe qué jugador era ése? Cuando tenía que jugar contra Palito se venía loco. No podía creer que este otro sin correr, sin pegarle una patada, le sacaba todas las pelotas. Loco se venía. No lo podía creer.Y hace poco lo vi de nuevo a palito. Ïbamos por calle San Martín me acuerdo en el auto de mi sobrino, el Chelo. Porque él tiene un tasi y a veces yo lo acompaño, para charlar un rato, hacerle compañía. Y me acuerdo que íbamos por San Martín y, ya de lejos, lo veo al Palito. Lo reconocí enseguida, se imagina verlo caminar nomás me di cuenta que era él, estaba un poco más gordo, no mucho pero un poco más gordo pero nomás de espalda me di cuenta que era él. Hacía años que no lo veía. Y le digo al Chelo que aminore un poco la marcha y bajo el vidrio de la ventanilla y cuando paso al lado le grito: “¡Hijo de puta!” Hijo de puta que el gol en contra que se hizo en un partido contra Cabildo no tiene nombre.

AL GRAN NEGRO ARGENTINO, SALÚ

(En El Fundidor estamos esperando el momento en que Clarín diga que Fontanarrosa ahora estará tomando un café y hablando de fútbol "con el querido Gordo Soriano", para ir a patearle la cabeza al responsable de la nota. Abrimos la convocatoria para los que se quieran sumar).

¿TOMAS MICOLA?

Suena tentador, pero no, gracias, ya desayuné.


El checo Tomas Micola (derecha) disputa la pelota con el austriaco Tomas Simkovic durante la semifinal del Mundial Sub-20 Canadá-2007.

Nótese cuando le dan a Micola... una felicitación.

HUMOR POPULAR ES EL QUE TIENE REMATE

Uno estilo Beto Tony:

Primer acto:
-¡Tía, te traje un televisor!

Segundo acto:
-¡Tía, te traje un televisor!

Tercer acto:
-¡Tía, te traje un televisor!

¿Cómo se llama la obra?
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¿Eh?
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¡"Telepatía"!
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¡Está bien!

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Gracias...

PEIRANO POR MICELI

DAME EL ORO O TE QUEMO

¡Viva la Patria! Así, como nos gusta, Argentina se alzó con el segundo oro en los Juegos Panamericanos. "Dame el oro o te quemo, hijo de puta" dijo el tirador al Comité. "Lo quiero en medallas chicas sin marcar, déjenlas en una bolsa negra en el tacho del Estadio Olímpico", dijo, para luego agregar "o te lleno la cabeza de pitutos, maricón". El deporte es salud, y qué sano que es ganar.

ARGENTINA PIERDE POR MALOS PASES DE RIQUELME

Se lo dijo. La prensa especializada, no dudó en ratificar lo que todos sospechábamos: que Riqueleme es adicto a la frula como los hermanos Fernández al poder y los bigotes. La cuestión es que el 10 de la selección no podía ni caminar de lo duro que estaba, en un momento del partido quiso dar un paso, y le rebotó una pelota que dio en el palo, y con eso zafó del bochorno completo, "pareció que estaba jugando" dijo entre las carcajadas que lo caracterizan. El "enganche drogón" -como lo llaman sus amigos- se habría deschavado al insisterle a Grondona que no quería subirse al chárter, sino que quería volver corriendo, cantando temas de New Order. Ya en el avión, el médico del seleccionado pudo calmarlo a base del más fino whisky venezolano y con las acostumbradas caricias en el ganso. Nos cortaron las piernas.

RECOMENDAMOS VASELINA

Dunga indica, los jugadores aprenden. "Por aca atrás nos la van a dar, garotinhos", parece decir el DT brasileño. Algunos se muerden el puño murmurando "cómo nos va a doler". Por eso, desde El Fundidor recomendamos lubricación, y mucha. Pero ¡ojo!, ¡guarda con Elano!

EXCLUSIVO: BASILE Y EL FUTURO DE LA SELECCIÓN

En un esfuerzo periodístico sin precedentes, un grupo de los más audaces cronistas deportivos de El Fundidor pudo acceder a una conversación de la más absoluta intimitad con el conductor del seleccionado argentino de fútbol, Alfio Basile, en momentos en que degustaba su quinto whisky de la noche en el bar del lujoso hotel de Maracaibo donde se hospeda el equipo nacional, y donde el Coco cuenta con canilla libre, gentileza del líder de la revolución bolivariana, Hugo Chávez Frías.

Caídas las barreras de la formalidad bajo el peso de 75o cc del mejor escocés, el entrenador dos veces campeón de la Copa América accedió a confiarle a este medio sus planes para los próximos tres años de la selección argentina. A saber:

En caso de ganar la final del domingo contra Brasil:

2008: campaña arrasadora en la primera etapa de las Eliminatorias.

2009: ganar la Copa América, pero a costa de complicar la clasificación para el Mundial. Convocar, en calidad de salvador, a un aparentemente recuperado Ariel Ortega para conseguir a duras penas un lugar en Sudáfrica 2010.

2010: arrancar el Mundial goleando a una selección de los balcanes, con gran actuación de Ortega quien, tras la segunda victoria se retirará del campo de juego de la mano de una enfermera rubia y un poco gordita. El análisis antidóping dará positivo en vino blanco de caja con Sprite. Suspensión para el Burrito y depresión profunda para el equipo que será eliminado en octavos de final por una selección del este europeo. Tranquilidad de conciencia para el técnico, que sabe que volverá a ser contratado para la etapa previa al Mundial 2022.

En caso de no ganar la final del domingo, "habrá que improvisar".

Es palabra del Coco.

PEGAME Y DECIME PUPI

Luego de los desengaños que provocaron en la noble sociedad argentina las farsas de Blumberg, Carrascosa, Miceli y Picolotti (estas últimas bien perseguidas por el macrista diario Clarín), un nuevo golpe se cierne sobre el espíritu de nuestro bienamado pueblo.

Según las más confiables fuentes (la Fuente de Soda, la de Trevi, la madre del defensor Esteban Fuentes), Javier Adelmar Zanetti, el eximio jugador del Inter de Milan y la selección argentina, sería un “horrible pedófilo” que se aprovecha de la buena prensa de la que goza la Fundación Pupi para “cogerse a cualquier pendejo que se le cruce por delante”.

Así, el futbolista, conocido también como “el hombre más bueno del mundo”, “el más querido por las madres”, “el que no sabe definir las jugadas” o “una pierna suya son dos mías”, pasa a engrosar la larga lista de personalidades que desilusionaron a toda la Nación Argentina. Un pueblo que, humildemente y sin la menor intención de dañar a nadie, deposita en el cuerpo y mente de una persona, todas sus inquietudes, esperanzas y frustraciones.

¡ESTAMOS LOCOS!¡LOCOS!

Hernán Firpo, periodista del suplemento de Espectáculos del diario Clarín (cuya dirección de mail es hfirpo@clarin.com), en la nota central de la edición del jueves 12 de julio, dice que hoy los programas de televisión que “ironizan sobre la propia televisión desplazaron a los clásicos ciclos de sketches”..

Firpo recorre los diferentes programas autorreferenciales de los últimos años (ayudado por las palabras de “especialistas” y de gente del medio como Sofovich, Gvirtz, Pettinato, Casero, etc.), ahí aparecen Las patas de la mentira, PNP, TVR, RSM, Duro de Domar, etc. “La autorreferencialidad, la tele narcisista, la tele que elimina el mundo exterior, el negocio barato”, dice el periodista, sin profundizar demasiado en un tema del que se viene hablando hace más de 10 años.

La nota deja otras ideas principales: que Marcelo Hugo Tinelli fue el iniciador (casi profeta) de esta nueva televisión, que Guillermo Francella es el último capocómico, que ya no existen autores de humor, y que lo que el público espera es cinismo e ironía. Pero en este análisis llama la atención la ausencia de 2 actores: Canal 7 y Diego Capusotto.

Para los 4 canales privados (que continúan en las mismas manos, en las mismas mentes gracias al decreto de Kirchner que prorrogó por 10 años las licencias –sin debate abierto, sin balances, sin consultas-) la televisión pública es un declarado enemigo, al que es mejor obviar. Capusotto estuvo junto a 2 proyectos emblemáticos del humor televisivo de los últimos 10 años: Cha Cha Cha y Todo x 2 pesos, y hoy, junto a su socio el escritor y productor Pedro Saborido, tiene el mejor programa humorístico/cultural de la televisión: Peter Capusotto y sus videos, un programa de rock (lunes 23 horas, por Canal 7). En este espacio Capusotto no sólo llena de absurdo y sátira nuestras pantallas, sino que nos presenta video clips y recitales históricos de bandas y artistas clásicos.

A no engañarse, en el movimiento donde el cronista de Clarín ignora esta opción humorística televisiva (un capocómico, apoyado en los guiones de un autor de trayectoria teatral y cinematográfica, trabajando temáticas populares –el rock, la política, el peronismo- a través del absurdo y la sátira) no hay casualidad, hay una acción política que apunta a apuntalar la idea que la única opción de televisión es la privada, aquella donde Tinelli es rey, los costos son bajos –utilizar el archivo para aplicar fórmulas probadas- y donde –citando a Gerardo Sofovich- el humor popular es “aquel que tiene remate”.

Además, el primer mandatario pidió a los cronistas presentes si no les sobraba algo de madera, o alguna gota de "kerosén" (sic), porque el fueguito con el que calentaba a la cumbre de presidentes se estaba extinguiendo. Enfatizó: "nos estamos cagando de frío". Concluida la reunión, pidió al periodista de El Fundidor si no lo "tiraba" hasta Callao y Corrientes, donde quería ir a comprar velas, ya que en la estación Rhasa de la esquina no le vendideron ni nafta ni GNC. Le dijimos que no, gratis no.

DÍA DE PLAYA

Mientras el calor sofoca al país, los medios de siempre siguen mintiendo al pueblo. ¿Nieve en Buenos Aires? Pó favó! ¿Por quién nos toman? Imaginamos a Aníbal F dicéndole a los K "Si los boludos se creen los números del INDEC vamos a mandarle que nieva en todo el país".
Gracias a la vida, que nos ha dado tanto, entre esas cosas a El Fundidor, que está firme con las condiciones reales de existencias, en mallita y con ojotas havaianas, como Dios manda, para ilustrar lo que pasa.

VAGO

Ddice el epígrafe que la familia Vago, de Temperley, "intentó hacer un muñeco de nieve en el techo del auto". Pero, según revelaron otras fuentes, "en seguida le dio paja y se fue adentro a mirar la tele tomando cerveza y disfrutando de su hogar construido gracias al sueldo que cada integrante de la familia cobra como ñoqui del municipio".

Ampliaremos.

CRISTINA: "SOY LA OPCIÓN Y EL CAMBIO CONTRA ESTE GOBIERNO"

Fuerte. Así comenzó su campaña la candidata a presidente Cristina Kirchner. Prometió que iba a terminar con las desigualdades promovidas desde la Casa Rosada y con las expectativas del Gobierno en perpetuarse en el poder. Admitió que su Gobierno meterá tras las rejas a los corruptos del caso Skanska y pondrá fin a los conflictos en la Patagonia. Además, dijo que para su campaña tiene pensado revelar las contradicciones del presidente con respecto a YPF y su relación con el Menemato.

Para finalizar sentenció "Aníbal Fernandez es un puto" y agregó "y De Vido también". Cristina, que es Fernández.