ELECCIONES EN CÓRDOBA: AL FINAL GANÓ MENEM

Según el recuento de votos en la mediterránea provincia argentina, que lleva como nombre el apellido de un veloz ex defendor de San Lorenzo, las elecciones la habría ganado Menem. El ahora Gobernador electo de Córdoba (Iván), apeló al recurso "me chupa un huevo" para solucionar ese pequeño detalle de no haber nacido en su nuevo feudo, siguiendo la corriente del candidato De Narváez (es colombiano) y de Scioli (nació en una lancha).

El flamante gobernador prometió salariazos y la revolución productiva, y aseguró que combatirá el izquierdismo discursivo de su amigo de siempre Nestitor Kirchner y el ultraderechismo empresarial de su compañero Mauricio Macri. ¡Viva la Ley de Lemas!

EL MÁS PIOLA

Hoy miercoles 5 en Clarin se destaca una entrevista con Emanuel "el Mago" Ginobili. El jugador de los Spurs declara: "Voy a defender la medalla olìmpica". Y luego agrega: "Por suerte estan estos jugadores medio pelo que van a los campeonatos que yo no quiero jugar. Y la verdad es que gracias a estos muertos de hambre sin carisma voy a tener la posibilidad de seguir vendiendo cara mi imagen al Banco Provincia y Gatorade".

Manu se caga de risa de los boludos que juegan por él.

VERSIÓN HOMOSEXUAL DE FAMOSO BOXEADOR GANA MEDALLA DE ORO EN OSAKA

Clarín no sabe cómo se llama este atleta, y como es negro y medio amanerado, lo denomina "el Tyson Gay". Novedoso recurso periodístico.

Y claro, si Mike Tyson fuera gay haría atletismo. Deporte de hombres es el boxeo, ¡qué mierda!

EL FUNDIDOR BARDEA A CLARÍN 2

Ayer jueves, este matutino en su página web publico 3 noticias sobre marchas en el centro de la ciudad ("la ciudad" siempre es Buenos Aires). A continuación las fotos:

¿Qué tienen en común estos tres fragmentos? En todos se destaca el caos en el tránsito (y en la vida) que provocan las protestas. Operación simbólica: marcha=caos, protesta=inconvenientes, lucha=complicaciones. Después se dice que la prensa no opera para crear sensación de inseguridad, miedo, o en este caso, repudió a la protesta social.

A Clarin lo único que le importa es que las personas lleguen temprano a "su casa" para que no se pierdan Showmatcho o Son unos Forros.

¡Vayanse a cagar!

EL FUNDIDOR BARDEA A CLARÍN

Dice Guillermo Allerand, en Clarín: "Ensanchamos las veredas de Corrientes y le quitamos un carril para recuperarla como paseo y desalentar el uso vehicular. Pero los vendedores ambulantes deciden ser menos ambulantes e instalarse en puestos de mantitas a vender cualquier cosa, como en Once y otras zonas donde también reina el descontrol. Lo que no se entiende es para qué la Comuna hace obras que después no está en condiciones de defender".

El Fundidor, justiciero, envió el siguiente mail:

Qué suerte que el multimedios más poderoso del país se ocupe de perseguir delitos aberrantes como éste, que afectan a la cómoda circulación de las personas de bien, esas que no venden anteojos truchos en las veredas, sino, a lo sumo, en coquetos locales céntricos, y que pagan puntualmente una parte de algunos de sus impuestos.

Hacen bien en alertar sobre la dudosa calidad y la posible nocividad de los productos que se venden en la calle. Les propongo otro, para continuar con su investigación: un diario que se llama "Clarín", o algo así, que se vende también en la calle, en unos puestos enormes que suelen ocupar más de media vereda y que sistemáticamente desinforma a cientos de miles de personas por día, mediante la publicación de notas como "Las veredas anchas de Corrientes fueron ocupadas por los 'manteros'", y otras idioteces por el estilo, mientras la información verdaderamente importante se oculta o se maquilla.

¡Que no caiga en el olvido!

Saludos y felicitaciones por la tarea justiciera.

¡Esperamos la respuesta!

HABLA WANDA NARA: SE DEFIENDE DE LA PUBLICACIÓN DE UN VIDEO DONDE SE VE A WANDA NARA MORFÁNDOSE UNA CHOTA

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"YO NO SOY WANDA NARA"

UN HOMBRE FIEL A SUS IDEALES

ORTEGA PRESIDENTE

"El whisky con coca es de maricón" comenta Augusto Fernández, frase que fue la primera que le dijo el burrito Ortega al conocerlo, antes del "hola" y del "una moneda para la birra". Augusto, que es Fernández, admitió que sería más fácil entender las enseñanzas del gran diez de River si le patinara menos la lengua, y si los lapsos de tiempo que pasan entre trago y trago al tetra de Bordolino serían más largos.

Por fin algo de enseñanza a los más jóvenes, al fin entenderán que el vodka con Speed es una ofensa a nuestros antepasados. ¡Que viva el fútbol! y que muera el cestoball. Chín Chín.

¡VOLVIÓ EL FULBO!

LA INERTE VALIJA DE LOS 800 MIL

El caso de la valija QUE TRAJO UN VENEZOLANO/NORTEAMERICANO tomó ribetes extraños. Ahora es el "Caso de la Valija". O sea, el acusado, tal como lo revela la imagen de TN, es la valija, que de mala nomás, pa joder, se vino a meter en un jet privado y desembarcó en el país por cuenta propia. Ya hubo otro caso parecido, que ustedes recordarán: la inerte barra de carbón:

PERRO BOTÓN

"No tiene códigos" dijo Lassie con ira. "Antes nos quedábamos con unos ladrillitos y nos hacíamos los sotas" agregó. Mientras tanto, el buche de Rin Tin Tin defendió al perro delator, además de agregar que "con los milicos estábamos mejor". Se abrió la polémica: perros botones o perros del palo. Que así sea.

EXPECTATIVA

Por fin. Miles de porteños y visitantes que trajinaban desorientados las calles de la ciudad, podrán finalmente encontrar el hogar del mítico personaje de Quino, gracias a una iniciativa de un grupo de ciudadanos -a los que los especialistas calificaron como "imbéciles aburridos e infradotados"-, entre los que se cuenta una gran cantidad de legisladores de la Ciudad de Buenos Aires.
Los amantes de la clásica historieta argentina, de parabienes.

HADAD HACE PATRIA

Fiel a su costumbre Hadad sigue honrando a la especie humana. El helicopter-man lanzó su canal de noticias C5N, que es un hijo fruto de una noche de sexo descontrolado y desagradable entre canal 9 y la CNN (algo así como Sofovich poniéndosela a Mirtha Legrand). Así, la crém de la crém (sic) del periodismo de la república de Miami tiene nuevo hogar: Longobardi, Oro, Rígoli, Coustarot, Brel, Mura, Kohen, los progres Carla Ritrovato y Tognetti, y hasta el mismísimo Hadad.

Lo interesante, lo triste, es que el empresario logró apoderarse del canal 5, otrora ocupado por un canal interesante como es Encuentro, que pasó a ocupar el canal 6 (siempre hablando del democratísimo cable), otrora ocupado por este canalcito, cómo se llama, eh, ¡ah! ¡El 7! Sí, la televsión pública que pasa al canal 15. Así que luego de desplazar como si nada al único canal público, Encuentro pasa al 6, canal que no se ve. Hoy, señora, puede prender su aparato televisor y observar perfectamente el canal de Hadad, pero si quiere ver el programa que versa sobre Borges en el 6, verá lluvia y una interferencia extraña de audio. Nada más gráfico.

Maldición, así estamos.

6 DE AGOSTO, DÍA NACIONAL DEL KINOTO AL WHISKY

Un día como hoy, pero hace 165 años, Juan Manuel de Rosas inventó esa insólita combinación, que si no hubiera sido perpetrada en una época donde el sexo no existía, hubiera sido considerada una aberración.

En realidad, el joven Juanma la pensó como una divertidísima tortura, remojando los testículos del team rival en la sagrada bebida escocesa (muy de moda por esos días ya que recién se había inventado al país) hasta que "se emborracharan los huevos y perdieran el control" nos cuenta entre risas el drogón de Felipe Pigna mientras aspira nafta súper.

Pero no todo es color de rosas (cuac), y como sucede con los todos pioneros, la tortura fue criticada porque se ensuciaba mucho whisky y no producía daño alguno, mas sí una incómoda irritación. Fue entonces 164 años después (sí, el año pasado) cuando a Bill Gates -amplio conocedor de la historia argentina, y "federal hasta las bolas" como le gusta llamarse- se le ocurrió que con eso podía hacerse un helado, y vendió la patente a Sei Tu, una popular casa de helados baratos, también muy de moda por esos días, como la guitarra de Lolo.

Por eso, a El Fundidor, en su habitual costumbre de defender las más nobles causas y nunca las de la plebe, le parecía indispensable tomarse un minuto para pensar en los grandes inventores de nuestra tierra, y un helado. Punto.

FE DE ERRATAS ANIVERSARIO

En agosto de 2005 salía el Nº1 de El Fundidor, el mercado editorial estaba de parabienes, una nueva revista de culto había nacido. En sus páginas se encontraba una nota, "original y divertida" dijo el diario Mayoría, donde se versaba sobre el mito de que el queso proviene de la leche de vaca. La nota era la siguiente:

Pero hoy, a dos años de ese número, queremos corregir algo. Cuando pusimos el subtítulo "La verdad láctea" en realidad estábamos pensando en esto:

Gracias a todos por las felicitaciones. Para enviar sidra, champagne, licor de huevo, paco, canastitas con frutas frescas, pan amargo, tarjetas y amenazas de muerte, colocar el paquete entre las 23:50 y las 23:69 a los pies del monumento a Don Bartolomé Mitre, instalado en "plena" Recoleta en 1927 por el benémérito Sr. presidente Marcelo Torcuato de Alvear, o como le decían entonces: "Mister T".